179号：◆うつ病・アルコール依存からの回復！復職実録《いやな夢》

ボクは寝ながら涙を流していた。

悪い夢をみていたんだ。

午前３時のことだった。

省のおでこに手を触れる。まだ３９℃くらいの熱を持っている。

ボクは悲しくても涙を流さない。

悲しみをこらえて、こらえて、こらえて、歯をくいしばって

こらえて、限界を超えたとき、涙が自然とあふれ出てくるんだ。

省也にまだ高熱があることは、ボクには耐え難い事だった。

省也と弟の健吾が、インフルエンザで死んでしまう夢だった。

その夢に耐え切れずに、涙を流したのだろう。

そうして今、枕に顔を押し付けて歯を食いしばっている。

夢なのか現実なのかわからない。

枕のなかで涙が自然とあふれでてくる。

もし２人が逝ってしまったら、ボクの生きる意味はなんだろう。

そのときはボクも一緒に逝こう。

そんなことを考えるボクは、やはり悲観的な人間なのか。

病気の脳がそう考えさせているのか。

平成２０年１２月１６日のことだった。

こんな考え方のボクが、ボクは嫌いだ

つづく

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177号：灰色

【本日の内容】《 灰色》

うつ病になってもう６年。

もっと長く闘病生活を続けている方もたくさんいる。

そんな中で、ボクはもう疲れてしまった。

復職して１年半経つが、目だってよくなっていない。

かといって、悪くなっているわけでもない。

中途半端なのだ。

うつ病と付き合うのをやめにしたい。

もう、毎日きつい状況で会社にいくのはカンベンだ。

医者は受診後に『1週間しのぎましょう』と言う。

いままでいろんな薬を飲んできた。

そのどれもが、それなりに効いた。

きころがある期間飲むと効き目が弱くなって来た。

そうすると次の薬にスイッチする。

その繰り返しの毎月、いつの間にか6年が経っていた。

今は、アナフラニールとパキシルを飲んでいる。

この薬もいつまで持つのか。。。



うつ病になってもう6年。

もっと長く闘病生活を続けている方もたくさんいる。

申し訳ないが、ボクはもうイヤになった。

1週間しのぐのを48回やれば1年が経つ。

そうしたら、良くなっているだろうか。

まともに仕事が出来るようになっているだろうか。

それとも、樹海への準備をしたほうがよいのか。

早くしないと、樹海に雪が降ってしまう。

今日も身体がだるく、首が凝っていたい。

2人の子供たちはどうしよう。

樹海に連れて行って、３人で凍死か。

ボクは無理心中をしてしまうのか。

２人だけ遺したら、孤児になってしまう。

３人で暮らすのが一番だ。それがしんどいのだ。

３人で暮らすのが家族だ。それがしんどいのだ。

子供たち２人を育て上げる自信がないのだ。

うつ病になっていろんなものが灰色になってしまった。

職場では灰色の人々が黙々と働いている。

ボクはその中に入っていけない。

つづく

176号：いざない

1ヶ月半」ぶりの発行です。すいません

【本日の内容】《 いざない》

今日は支払い伝票の締め切りの日。

机の横には何百枚と言う伝票が承認を待っている。

伝票の山を少しずつ承認していく。

が、本来伝票と請求書の額の一致が承認の基準

だが、ボクは請求書をみないで、ぽんぽんハンコを

押し、承認していく。いわゆるメクラ印だ。

１０時、第１回目の承認が終わった。

眠くてしようがなかった。

どうにも気力・興味がわいてこない。

こんな調子で１年半たった。

第２回目の伝票にとりかかるも、まったく気力なし。

数字もみないで判子押している。職務怠慢だ。

今１１時。

２回目の伝票承認は形上終わった。

今、非常に眠い。昨夜はちゃんと睡眠とったが。。。

こんな気力の無さが続くようでは、会社復帰した

とは言えないのではないか？

自責感が顔をのぞかせ、どんどん成長してくる。

こんな調子でうつの悪いスパイラルにおちていく。

ぼちぼちやろうとは思うが、焦りが発現する。

もう、どこか遠いところでボーとしていたい。

いつまでも、いつまでも。。。。

波が満ちてこようがボクは砂浜に座ったままだ。

やがて海水がボクを浸し、海底深くへといざなって

海の色とボクの色は区別がつかなくなる。

つづく